Blague

Faite vous plaisir

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

C'est un jeune garçon qui tourne autour de sa table et sa mère arrive:
- Mais que fais-tu mon fils?
- Dit maman, je suis Juif ou Arabe?
- Je suis Juive alors toi aussi tu es Juif mon fils.

Puis le garçon continua à tourner autour de la table lorsque son père arrive et lui demande:
- Mais que fais-tu mon flis?
- Dit papa, je suis Juif ou Arabe?
- Bé je suis Arabe alors tu es Arabe.

Et le jeune garçon continua à tourner et tourner autour de sa table et son père reveint:
- Mais qu'est-ce que tu as mon fils?
6bé c'est pour la mobilette en bas, je la vole ou je la négocie?

mdr bien trouver la blague!

Un blege, un Américain et un Français s'écrasent sur une île déserte, des canibales arrivent, et le chef prend la parole:
- Nous allons vous donner 2 épreuves, si vous les réussissez, vous aurez la vie sauve. L'Américain veut se rebeller, et ai tué.
- Bien, vous devez trouver 10 fruits exotiques parfaitement identiques. Les deux hommes partent, et le Français reviens en premier, avec 10 figues parfaitement identique.
- La deuxième épreuve, consiste à avaler tout rond vos 10 fruit, sans vous arrêter, sans pleurer ni rire. Alors le Français commence, mais à la 9 ème, il éclate de rire, et rejoind l'américain au paradi.
- Qu'est ce que t'as foutu, je comptais sur toi pour réussir! S'exclama celui çi.
- J'ai pas pu me retenir de rire quand j'ai vu le Belges revenir avec 10 ananas!!!

un américain, un italien et un marocain font une promenade en voiture.
soudain, l'américain jette son pc portable par la fenêtre. le marocain lui demande:
- pourquoi t'as jeté ton pc?
- chez nous, y en a beaucoup.
alors le marocain jette du pain par la fenêtre.
l'italien lui demande:
- pourquoi t'as jeté le pain?
- chez nous, y a en a beaucoup.
alors l'italien ne sachant quoi jeter, jette le marocain.
alors l'americain lui demande:
- pourquoi tu l'a jeté?
- chez nous, y en a beaucoup.

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs

mdr trop forte la derniere


bien trouver les blagues queja

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..

La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?

-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!

y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!



Merci jen remeterait demain

que des conneries lol

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

MDR elle est bien cette la

Ce sont des Irakiens qui manifestent dans la rue: ils crie: "À bas Clinton, à bas Clinton!"
Un autre Irakien les croise et leur dit: "Mais non, arrêtez: c'est Bush le président américain maintenant!"
"On sait, mais c'est idiot, on ne va pas crier "À bas bush!". "
(à babouche)

Un type stupide et un type inteligent jouent à un jeu
Si le stupide ne sait pas répondre à la question de l'intelligent,il lui donne 1€.Le cas inverse,si l'intelligent ne sait pas répondre,il donnera 100€ au stupide.

L'intelligent commence: Qu'est ce qui a 4 pattes et qui fait miaou?
Le stupide: Je sais pas tiens voila 1€
L'intelligent: Qu'est ce qui a 4 pattes et qui fait wouf?
Le stupide: Je sais pas tiens voila 1€

L'intelligent laisse le stupide lui poser des questions.
Le stupide la pose: "Qu'est ce qui a 4 pattes le jour et 8 la nuit?"

Après de longues heures de réflexion,l'intelligent,ne trouvant pas lui dit alors: "Je sais pas,tiens voila tes 100€.C'était quoi?"
Le stupide: Je sais pas tiens voila 1€

C'est un Italien, un Américain et un Belge qui travaillent sur un chantier. Chaque jour, à l'heure du repas, l'Amériain a des Hot-dogs, l'Italien a des pattes et le Belge des frites. Au bout d'un mois, ils pètent les plombs:
l'Américain: "si demain j'ai encore des Hot-dogs, je me suicide"
L'Italien: "Moi pareil si j'ai encore des pattes"
Le Belge: "oui moi aussi"
Le lendemain, ils trouvent les mêmes plats donc ils sautent du building qu'ils étaient en train de construire.
À l'enterrement, leurs femmes se désolent:
L'Américaine: "Je ne comprend pas son geste, mes Hot-dogs, il les adorait, il m'en redemandait tout le temps."
L'italienne: "Moi pareil, mes pâtes, ils les vantaient à tout le monde"
La Belge: "Moi je comprend encore moins, la bouffe, c'est lui qui se la faisaient!"

deux amis chassent en foret
soudain, l'un tombe, l'autre, ne sachant que faire, appelle les secours:

_mon ami est tombé, comme ca, sans rien avoir, je crois qu'il est mort, qu'est ce que je doi faire ?

_d'abord assurez vous qu'il est bien mort

silence....coup de feu....

_ et maintenant ?

Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ?

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
- J'en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ?
Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l'arrière, les bleus clairs devant.

blague tro nul :

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ?
Super Tomate biensûr !

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
Une souris.

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

d blague vraiment pourri

Lol merci de les avoir poster

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Mdr bonne blague